APROBAMUSLE EL B2 DE ASTURIANO (O NO)

¡OJO! Nos hemos echado al esoterismo y nos han dicho que este blog nos va a dar notoriedad. Txines no, notoriedad.¡Hay que joderse! Pero como lo que queremos en realidad son dineritos…¡nos lanzamos a buscar patrocinadores por Asturias! Recordaréis la fiesta Prau de publicaciones anteriores. Entonces nos aprobaron primero de asturiano destacando en asignaturas como “Adoración a la Santina” y “Resignación por cancelación de eventos por Orbayu”. (Xirimiri para los vascoparlantes).

 Este año venimos a por el B2 de asturiano. Spoiler, no nos lo han dado, pero hemos conseguido que se lo quiten a los oriundos porque se unieron a la tontería general y ya se sabe…. sidra+mamarrachismo= debacle. 

Nos recibieron asturianos, catalanes y nuestra manchega preferida. Venían con la alegría que te dan las fabes cuando las riegas con “manzana” y “cebada “. Nos vimos en la obligación de unirnos y nos poseyó la postura de la manita de Playmobil sujetando vaso. Vale, antes merendamos la ensaimada ibicenca que había aportado Meritxel. ¡De verdad, cuánta gente de todas partes! Es un poco como las convivencias de los adolescentes que van a ver al Papa Fran pero sin cantar el cara al sol. 

Que sepáis que esta fiesta se celebró el fin de semana de las elecciones nacionales y fuimos todes votades de casa. Y sí, somos conscientes de que nos hemos retrasado un pelín con la publicación del blog, que lo mismo ya hay gobierno, o estamos en la mierda o votamos en navidades. La cuestión es que nos impulsó la responsabilidad democrática y el miedo a que los malos se hagan con el poder. Imaginad el agobio, que el voto catalán no llegaba, así que se redireccionó desde Palencia a Gijón y de ahí a Barcelona para llegar a sus urnas correspondientes. los malos amenazan con recortarnos derechos y libertades y ¡Y NO NOS DA LA GANA! Vamos que hay que hacer todo lo posible para que eso no ocurra y nuestra arma es el voto. 

En otro orden de cuestiones, amores reñidos son los más queridos. Vamos, que nos han reñido lo más grande. Las tordas divierten y educan así que aquí unos consejos para no liarla con la Sidra en Asturies.

Laura escancia

1.- Si te pasan un vaso con la sidra recién escanciada ….¡BeBERUSLELE IPSOFACTAMENTELELE! (Traducción para no asturianos “bebedlo ipsofacto”). Nada de hablar o comentar, ya se puede estar cayendo la abuela con la silla de ruedas por una pendiente que lo primero que tienes que hacer es beber la sidra. Ya se frenará luego a la abuela.

 2.- La escanciada en el vaso se bebe de un trago. No se te ocurra tomar un culín en dos tiempos porque alguien te gritará al oído ¡ QUE NO ES UN MOSTO! 

3.- ,¡ MALAMADRE! Cuando te vienes arriba, piensas que tienes la técnica del escanciador dominada y estás concentrada sacando culines como si no hubiera un mañana , resulta que hay q desechar la madre, los posos, con lo q te llamaban al orden al grito de ¡ no te bebas la madre! La madre no, que te cagas viva. 

Tordas- ¿Cagarusnosle? ¿Pero malamadre?

Asturianos- No ye buena la madre 

T- ¡Ye MALAMADRE! ¡Como Luís Tomar! ( Celda 211, Tordas divierten y educan)

Vero escanciando con miedo

Con estas consignas en mente, Chelita, aún a riesgo de ahogarse, bebía culines de medio litro de trago, y Vero gritaba ¡MALAMADRE! a todas las botellas semivacías que veía. Es que no sabéis como riñe Laura, con cariño y mano firme. Es la dama de hierro de la cultura astur. 

Y con esta alegría de vivir nos plantamos en la verbena a darlo todo. ¡Qué fantasía! ¡Que looks! ¡Que gastó de lentejuela y energía!

 

 Aunque para vestuario buenos y cómodo para mear en el campo, el de nuestra Elena, que decidió vestirse de mecánico de Fernando Alonso, con un mono azul que los mismo té cambiaba una bugía de los coches chocones, que la teníamos que frenar que se lanzaba a hacer el gusano. 

Que bien estuvimos dándolo todo con temores de ayer, hoy y siempre. Poniendo a prueba nuestros adductores meando en el verde. En definitiva, haciendo una juerga como hacía tiempo. La vuelta a casa supuso una escisión en Tordas. Penúltimo y último turno de vuelta, pero los acontecimientos hicieron que llegáramos casi a la vez. Josep, Belen y Vero formaron el último turno haciéndose los remolones hasta que el dj empezó a poner mierdas y comenzaron el ascenso. A media cuesta que separaba la casa de la juerga, comenzaron a sonar temazos y amenazaron con recular pero volver a encarar esa cuesta, que a esas horas les parecía un 8000, les resultó excesivo así que tiraron para casa. Cual fue su sorpresa cuando se toparon con el grupo anterior, Iker, Laura y Cheli, en la puerta. 

Belén- ¿pero qué hacéis aún aquí? 

Cheli- Me han tirado al heno 

Laura - ¡Te he salvado la vida! 

Josep- ¿que heno? ¡Estas mamarrachas están borrachas! 

Cheli - El que había en el arcén, que yo iba andando tranquilamente y he volado hasta el heno. 

Iker- ¡VENÍA UN COCHE! ¡TE HEMOS SALVADO LA VIDA! ¡SALVAROLUSLELULE! 

Cheli- Gracias,gracias, pero para la siguiente, con que me apartéis un poquito

Ya reunidos fuimos en “silencio”, cuál ninjas a beber agua a la cocina, como la gente sana qué somos y de repente, segundo drama. ¡Iker ha desaparecido! Su marido, preocupado, salía y entraba con la cara desencajada viéndose viudo. No hubo que movilizar a las fuerzas del estado, estaba durmiendo en su cama. 

Unas horas de descanso y al lío. Parecía que no entraba más gente en Villa Prau pero empezaron a llegar coches con gentes de Asturies y sus niñes e incluso una perra. Bueno, perras había muchas, pero de cuatro patas sólo una. Mucha conversación bizarra sobre gustos musicales, rollo, “yo soy de Bertín Osborne” “pues a mi me va mas Ojete Calor”. Mención especial para los maestros paelleros, nos alimentaron con kilos y kilos de arroz para no caer en la hipoglucemia a la que nos suelen llevar este tipo de planes. Ya sabéis, apenas suele haber comida. 

No queremos dejar pasar el detalle que tienen de traernos a Panarama todos los años. Considerada una de las orquestas más importantes de la escena española. Su buen dinero les cuesta a los vecinos de esta fiesta Prau, pero por segunda vez, las Tordas no hemos llegado a verles. (Como nos buscamos excusitas para que nos inviten el año que viene). ¡OJO! Hubo gente que sí fue a verles. Sabemos que se bailó, se bebió y se escanció sidra en la cabeza de la gente. (Parece que esto no está prohibido) Os dejamos un vídeo de TPA a la carta, del programa “El Prau de la fiesta”. A partir del minuto 10, segundo 49, ese es el trozo que os interesa, pero podéis ver el programa entero y aprender lo que es una fiesta Prau. Es como Arrates pero en vez de Egan (mítico grupo de la romería euskaldun) pues Panorama. 

https://www.rtpa.es/video:El%20prau%20de%20la%20fiesta_551691118371.html

En dramas varios, el más grave fue el que se vivió en la casa. Se fue la luz y cuándo volvió, de repente no había agua. Llámale error de borracha, invención de mente creativa o delirium tremens, pero los anfitriones nos recomendaron regar el césped con las aguas menores y amablemente nos indicaron dónde encontrar palas para cubrir deposiciones. Este drama acaeció en la noche y confesamos aquí que hay un árbol con información genética menor de las Tordas. 

Con la llegada al día siguiente de los anfitriones máximos (los padres de Ele) todo se solucionó. No había más que levantar un interruptor. Un padre siempre lo arregla todo, pero hasta ese momento sólo contábamos con padres índies, y manejan otras habilidades como combinar camisas hawaianas. El domingo se llenó de despedidas y ansiedades por llegar a casa a ver los escrutinios. Las Tordas contábamos con un poco de ventaja horaria y decidimos quedarnos al aperitivo que se nos alargó hasta las cinco de la tarde a base de vermuts elaborados por Manue y recomendaciones culinarias, como bocadillo de mejillones en escabeche con mayonesa, de Toñi. 

Estábamos en nuestra salsa hablando de comida, picoteando y compartiendo truquis de adelgazamiento con Meritxel. Por qué si, queremos comer y adelgazar sin esfuerzo, queremos atajos. No nos recomendéis dieta y ejercicio. Insistimos, queremos milagros. El milagro antigrasa cocretamente (sí, está escrito así adrede). Si tenéis recomendaciones, bienvenidas sean, ahorraros las estupideces. 

Que buen rato, que risas, cuantas anécdotas. Siempre lo,pasamos bien en el Prau, pero ese ratito lo recordamos con especial cariño. Se nos hizo corto y cuando vimos que era tardísimo salimos por patas. Parada en la primera gasolinera para repostar y…¡DRAMA! Si pensabais que era llegar tarde al escrutinio estáis muy equivocados. Por negligencia del cliente anterior de la gasolinera Cheli se bañó en diésel. La ducha más cara de su vida. Más de dos horas de viaje con un colocón a diésel bastante importante. COVID se ve que no teníamos. Fin de fiesta por todo lo alto. Como un siempre un placer visitar Asturias y amenazamos con volver antes y sin la excusa de Panorama.

LOCAS Y LOCAZAS EN TORQUEMADA

 

Hoy toca… ¡lección de historia!

¿Os acordáis de Catalina de Austria? Nosotras la teníamos olvidada hasta que descubrimos su busto enfrente de la casa de la familia Archeli en Torquemada. Resulta que nació allí por pura casualidad y… ¡lo representan todos los años!

Tordas no se podía perder este evento y reunió a un grupo de amantes de la historia para presenciarlo. Coches repletos de intelectualidad y mamarrachismo se dieron cita en Torquemada venidos desde el Principado de Asturias, los Reinos independientes de Catalunya y del Territorio histórico Gipuzkoano teníamos representación tanto de la costa, como de las tribus de las Highlands (Goierri para los autóctonos).

Cheli y el Floren (su señor padre) agasajaron a las visitas con un tour turístico por el casoplón y los entendidos alabaron los muebles de calidad,  la amplitud de las estancias, el tapiz gatuno y sobretodo un nevera abarrotada de cerveza y vino.

No podemos privar a nuestros seguidores de esta visión

Caídos en batalla

Una vez instalados fuimos saliendo para conocer el pueblo, algún grupo llego más tarde, cosas que pasan cuando dejas a Vero guiando sin gps, que se pierde. Del pueblo conocimos bares y torreznos y por supuesto ubicamos los lugares clave para no perdernos nada del evento. Y es que lo que se nos venía, era digno de ver. Cuando decimos que hay una representación, nos referimos a que el cortejo fúnebre de Felipe el hermoso, con su viuda Juana la Loca a la cabeza, llega a Torquemada pasando por su espectacular puente. A Felipe no se le ve porque está de cuerpo presente, pero Juana se nos pone de parto, y asistimos al bautizo de Catalina de Austria en la iglesia de Torquemada. Todo esto con la gente del pueblo disfrazada formando parte de cortejo. Y ya para rematar, el cortejo termina en la plaza del pueblo dónde están  instaladas las carpas de la feria de la cerveza artesana y un escenario donde actuará “Tributo al Canto del loco”. Lo que viene siendo una frikada maravillosa que no nos queríamos perder.  Así que retirada temprana, no sin antes tener que rescatar a Flor, que nos venía con un lumbago estupendo pero por darle las buenas noches a Cheli se nos quedó encajada entre el colchón y el armario. Agitando piernas y brazos como una tortuguita, muy kafkiano todo a la par que doloroso para ella y muy divertido para el resto porque somos pelín cabrones.

Amanecimos descansados y dispuestos. Sobre todo Miguel que armado con un bayeta limpiaba por donde pasaba. ¡Esto sí que es una manchega universal y no Sara Montiel! Echamos el día en el patio con música de hoy y siempre amenizando a los maestros paelleros. No hay palabras para describir ese día, algún video tenemos. La hidratación fue una preocupación constante, ya sea interna o externa porque hubo una guerra de agua en toda regla. Daba igual lo que estuvieras haciendo, de repente te podía caer un chorrazo de agua en un ojo o un manguerazo en todo lo alto. Menos mal que teníamos a Ainhoa poniendo orden. Para muestra un botón.  (Queremos recordar a todes les protagonistes que dieron su consentimiento)

Guerra de agua

                                                  Jardín superprohibido y superdesafinado

"Un pueblo es" versión libre

Mención especial para la aparición estelar de las Trillizas que acompañaban a Julio, en este caso acompañando a Mario poseído por Norberto.

A media tarde empezó a llegar la troup y salimos a salsear y a ver la iglesia. No fuimos conscientes de que fuera se oía todo lo bien que lo estábamos pasando hasta que la sacristana le preguntó a Josep si estábamos celebrando un santo. Por supuesto Iker conocía a la actriz principal, de cuando él fue vedette en Eibar, y se acercó amablemente a saludar. Fue la arista invitada entre mucha otra gente que quiso entrar en nuestro patio. Normal por otra parte si los temazos iban desde  Rosalía a Bertín Osborne. Nosotros seguíamos a lo nuestro, a cantar, a la risa, al helado, a la tontería…y dieron las diez así que nos personamos en el puente. En este punto Vero vivió en sus carnes el dicho “una de cal y una arena”. Primero Mario se acercó muy sonriente a decirle…” ¡Al final te has animado a disfraza…mmm…eee…mmm….(silencio incómodo)…perdón” e inmediatamente después Josep “¡Qué guapa estás”.  Cosas de la vida y de la moda medieval.

En este punto Ibone e Ignatius nos instaron a seguirles a otra posición al grito de, “es de primero de procesión que donde hay gente con taca-taca es desde donde mejor se ve”. Tenían razón, han salido en todas las fotos de la prensa local, en El Norte de Castillla, concretamente.

La pareja mejor situada

Pero la que se lleva la palma en posicionamiento en primera fila de acción, es sin duda, Eva. Tú le das un objetivo y no sabes muy bien cómo, si la sigues, te plantas en primera fila viendo cómo se te acerca un obispo o se le corre el rimmel a la doliente Juana.

Y tras la historia medieval, historia más cercana, de los 2000 o así con el Tributo al Canto del loco dónde nos dejamos las gargantas como si estuviéramos viendo al mismísimo Dani Martin. Y si, han pasado 20 años,  y crees que las cosas se olvidan pero, la letra del canto del loco permanece grabada a fuego en nuestros  dispersos cerebros. Nos hicimos tan fans que pensaban que íbamos a ir de grupis con ellos de gira por los pueblos de Castilla.

Apreciad la intensidad de nuestra interpretación gracias a una pequeña masterclass de Elena, nuestra actriz favorita. Pero como ya hemos dicho estamos ya con un lumbago, una presbicia y un recogimiento temprano.  Y tan temprano, que a algunos les dieron las 8 de la mañana arreglando el mundo (que no el txoko de los Archeli).

Y el domingo más de lo mismo. Un desayuno de patio de casa, unos paseos de pueblo, comida y conversaciones bizarras (una tras otra). Lo que en resumen significa disfrutar de les amigues. Y para cerrar este gran fin de semana, un "Agurra" delante de una de una iglesia. ¡Como Dios manda!

                                                                   Broche final

HOY SALE CON SU CHARLES DE LA ABADIA CORONÁ

 

(Que sí, que ya sabemos que no hemos terminado Chile (2019), pero es que… ¡no podemos decir NO a una invitación a una coronación! Así que nos pasamos el órden cronológico por el arco del triunfo. ¡¡Nosotras publicamos, nosotras decidimos!!)

Teníamos la fecha reservada desde hace tiempo y nos íbamos a personar allí aceptando la invitación de la Casa Real Británica, hasta que nos hicieron llegar el menú. ¡A ver! No puede ser gastar semejante millonada en sacarle brillo a la carroza de oro y a quitarle la polilla a los armiños, y luego no ofrecer un catering en condiciones. Así que nos liamos la manta a la cabeza y organizamos un “Coronation event” en VillaChelita con un equipazo de Tordes mamarraches Invitades de alto postín.

Por supuesto, nuestras viandas muy acordes con la temática del día. Todo muy british empezando por una empanada gallega (la que comían siempre los mineros galeses) y terminando por una cecina típica de Castle&Lion (de Lion concretamente). Todo ello acompañado de una cantidad de bollería muy diversa (traída de Kurrusku que debe  ser un pueblo de la Commonwealth), no vaya a ser que nos dé la hora del té y nos pille sin nada que mojar.

Lo más británico que teníamos en esa casa era Jésica, que con sus 20 años resididos en Londres, y una adicción al té con  leche que lo avala, nos iba contando que no llevaban las capas para cantarles clavelitos, si no que eran símbolos de las  diferentes Órdenes del Imperio Británico.

Las invitadas iban llegando sin órden ni concierto, todo muy en la línea de la puntualidad británica, pero no penséis que nosotras estábamos refunfuñando como Carlos III en su carroza. No, nosotras mientras tanto íbamos identificando a todo el mundo como buenamente podíamos. Hasta que llegó Ibone y nos sacó de nuestros errores. Para muestra un botón. Aquí un extracto de una conversación entre María e ibone.

María- ¿Quién es esta de amarillo?

Ibone- Es Rania de Jordania

M- No sé si me convence ese color, pero qué maja que ha ido con su padre

I- ¡No es su padre! Es su marido.

M- ¿Su marido? ¿Enserio?

Junto con Ibone llegó nuestro asesor legal del evento, Ignatius, que nos contó que Camilla no iba a ser reina consorte como quería nuestra gran amiga Lilibeth, si no que Charles, una vez palmera su madre, había decidido pasarse por el forro sus deseos y que fuera reina de pleno derecho. Ni consorte ni ostias, que para eso ha enganchado el reino en la senectud absoluta y piensa hacer lo que le salga de la "genitalia "real

 

También llegó nuestra experta en protocolo, Ángela, que vino cargadita de glamour con tocados para todas. Tocados maravillosos que hace ella ¡no os los perdáis! Si tenéis evento a la vista, la podéis encontrar en Instagram “Cuca. Coronas y Tocados”. Bueno, y si no tenéis evento también, porque Vero considera que quedan tan bien que se lo está replanteando para la vida diaria.

Nuestra querida Guti se personó con uno de sus hijos, Xabi, al que estamos iniciando en el mamarrachismo y unas galletas de mantequilla que parecían hand made en los mismísimos highlands escoceses. A Xabi le quedó claro , porque así se le explicó, que esto era un corrillo de tertulianas(que ya quisieran captar en T5 ahora q acaba sálvame) y nuestra labor era comentar y despellejar semejante evento histórico.

Todo muy sobrio y silencioso en la coronación, lo que es en nuestro evento todo muy ruidoso y divertido con comentarios tipo…”Camilla va puesta hasta las cejas”; “Se ha metido media docena de Diazepanes y no sabe ni dónde está”; “Por favor, que alguien le diga que se ponga derecha”; “Se le ha ido la mano a Carlos con los lazos en el armiño, que le gusta a él un complemento”; "Carlos irá sondado?? Una próstata vieja no te aguanta está ceremonia sin escape"; En esas estábamos cuando apareció Maitane con medio mostrador de la pastelería Crisla Sweets. Todo nos viene bien oiga, ya sea donuts de bacon o tarta de queso chocolateada.

Abrimos debates de interés nacional (en U.K.) comentando que viendo los deditos de Charles III igual la siguiente coronación es más pronto que tarde. Vimos como sentaban culo sobre la Piedra de Scone o Piedra del Destino, símbolo sagrado escocés (si queréis saber más os invitamos a remontaros en el blog a nuestro viaje por Escocia y darnos visitas ¡que no salimos de pobres!  la historia de la piedra del destino está resumida en audio. Único audio que hay en 9 años de historia de blog. Llamadnos locas, pero creemos que no despegamos PQ no  lo compartìs, lo de que no actualizamos es secundario😄  ). ¿Y qué nos decís del trono? Había planos en los que se podía leer perfectamente “Lili X Feli” o “Jorge III se coronó aquí”. También había una mujer de azul todo el rato paseando a Excalibur. Y vimos una especie de figura alada dorada, que dudábamos de si le había tocado Ravenclaw o era un guiño al Fénix de Dumbledore, pero resultó ser una especie de recipiente que contenía aceite bendecido proveniente del Monte de los olivos de Jerusalén, con el que ungen a los monarcas.

De verdad, cuanto lio, si nos lo llegas a comentar te mandamos un Virgen Extra de no sé, Jaén mismamente. Oro líquido con el te hacen la unción, te aliñas la ensalada y te vendría bien a la larga para tu salud, e incluso para quitarte el anillo de esos deditos tuyos Carlitos, que el día menos pensado se te cae uno. Dedo decimos, el anillo sólo se te caería cizalla mediante.

Un día divertido que se pasó volando porque nos pilló la noche sin darnos cuenta. Así en resumen, llegó antes a su casa Felipe VI que cualquiera de las presentes. Y eso sí que dolió, porque el avión privado lo pagamos todes ¡cagüentó!

 

 

 

UN POQUITO DE PATAGONIA PAL CUERPO

 

(Ya comenzado el 2023, retomamos el blog del viaje del 2019. Nos han pasado cosas. Sí, ya, a vosotr@s también pandemia mundial mediante, pero a nosotras algo más. Ya os contaremos, de momento abrigarse, que nos vamos de glaciares)

 

¡Qué nos gusta una frontera! ¡Que nos gusta un miedito en la aduana! No por llevar drogas, más que nada por si nos mezclan la braga sucia con la limpia, pero sobretodo pánico a que esa maleta no vuelva a cerrar. Así nos plantamos en la República Argentina, traspasando lo que viene siendo una barra de esas de parking o peaje de autopa. Destino, El Calafate.

No hizo falta admirar la bandera albiceleste, comer un asado, ver diferentes gabinetes psicológicos o encontrarte la cara de Maradona tatuada en la nuca del chofer. Sabes que estás en Argentina porque… ¡te vacila todo Dios!

En la estación de bus, para cambiar euros por pesos, nos dijeron que éramos europeas y que teníamos plata de sobra. Estos no saben lo que nos ha costado ahorrar txines , ni idea tienen de que la tordas viajamos con el sándwich y nos alojamos dónde sea mientras que esté céntrico y con desayuno cercano (madre mía el fumadero de crack de Edimburgo al que volveríamos sin dudar). Aquí estuvimos un rato porque si a los argentinos les gusta mover balón, a María le encanta repartir juego.

Peso argentino en mano nos subimos al taxi y el señor nos contó su vida en verso. Un profesional, de la conducción y del palique.  ¡No hubo manera de meter baza! ¡Ni pidiendo turno! Lo justo para pedir recomendación para calzarnos un asado.

Nuestro hostel en El Calafate muy limpio, mono y seguro, tanto que tuvimos que pedir ayuda para abrir la puerta de la habitación. También vivimos un pequeño drama en el que están implicadas Mirta Legrand, gran dama de la tv argentina, y Cristina Archeli, gran artista polifacética y admiradora de la tv de este país. Para que os hagáis una idea, Mirta es un poco la Maritere Campos argentina, pero sigue en activo con sus 200 años cotizados. La cuestión es que Cris quería ver el programa de Mirta en directo, pero en la tv decidieron programar un documental sobre la prisión de Usuaia. Muy bonito, muy interesante pero aprieta el hambre. ¡Asado a nuestras personas! No por glotonería sino por respetar tradiciones y costumbres argentinas. Pedimos mesa para tres, pero podía haber sido para 250 ya que María quiere unir a nuestro viaje a todos los perros callejeros de Latinoamérica.

El paseo del tiendeo por el Calafate  nos llevó a un lugar de artesanías. Todo muy natural, muy hecho a mano, muy bonito y muy de llevarnos a una conversación un poco bizarra.

-Vero : A ver chicas ayudadme a convertir estos pesos en Euros que me encanta esta alfombra y siempre me lio con el cambio de divisa.

-Cheli: Pero….¿ Pretendes ir lo que nos queda de viaje con la alfombra a cuestas? Si apenas llevamos maletas pequeñas…ggggg

-Vero: es que me encanta

-María: Di que si cariño. Si te gusta ya llevaremos

-Vero: Si un euro son 179 pesos esto vale….

-Cheli: si 10 euros son 1793 pesos, entonces en pesetas…

-María: ¿Por qué calculas sobre 10 euros? ¿y por qué en PESETAS?

-Cheli: No sé, la peseta me da seguridad…

-Vero: tranquilidad, que según estos cálculos el precio del porta alfombra (que son 3 tiras de cuero) es de 500 lereles. Aborto misión Aladin

-Cheli: un disgusto que te ahorras cuando te la claven en la aduana.

Con el disgusto por sabernos pobres (bueno, sabernos nos sabíamos, más bien por confirmarlo), degustamos el helado típico del fruto de la zona “el calafate” (sí, el pueblo se llama como el fruto). Era dulce y ácido. Vais y lo probáis, que no os lo vamos a dar todo hecho.

 

Ya en nuestra habitación empezamos a pensar en cosas de la vida del glacial tipo… ¿Qué es un crampón? ¿Cómo se coloca? ¿Qué seguridad tiene eso? ¿Moriremos? Cheli intenta tranquilizar el ambiente comentando que se los puso 10 años atrás y que está viva. Intuye también que el dato no es del todo esperanzador así que sentencia con un…“no preocuparse ¡que yo estoy agility perdida! ¡Mirad! ¡mirad como toco el techo con los pies! y ante cualquier problema acudo en vuestra ayuda.”

 Pena  no tener un trankimazin a mano.

Agility perdida

Una noche de sueño reparador y prepárate Perito Moreno que vamos para allá y te vamos a abordar por todos los costados.

Primero de frente, en barquichuela.  Respirando uno de los el aires más puros que se puedan respirar, y con un cutis terso que ya quisiera Madonna.  Simplemente espectacular, verlo y oír como caen trozos de glaciar al agua. Uy, que bonito que se hacen olas. Pues  es que el trozo de hielo que ha caído es del tamaño de tu adosadito en Laredo Mari Carmen.

El amor jodiéndonos la foto

Viva Argentina

Venga al lio. Tema Crampones. Pues mira, es que además de guapas, lo que viene siendo andar como un cervatillo recién nacido, por el miedo a que se te enganche un crampón con el otro, y acaben tus piños solidificados con el hielo glaciar, no se nos da nada mal.

El casco también nos hace bonito, pero ya el acento nos puso en el punto mira de todos los guías argentinos que pisaban el hielo. Vaciladas nos cayeron por ser vascas. Ellos nos imitaban marcando la S, nosotras flipábamos porque lo nuestro siempre ha sido la R. Descubrimos que su euskaldunización venía porque habían formado parte del equipo del conquis en alguna ocasión. Nos echamos unas risas y un whiskazo al cuerpo en el único sitio donde el hielo tiene más años que el licor.

Aquí unas fotos para que apreciéis lo bonito que hacemos al Perito Moreno. Podemos llamarlo, parafraseando al gran programa de culto “bellezas al agua” como “bellezas al glaciar”

En ocasiones vemos coños

Del propio glaciar en sí pasamos a las pasarelas turísticas donde lo puedes ver de nuevo de lejos pero apreciando más la majestuosidad del lugar. Pero para majestuoso nuestro @golpe de cansancio y whisky.

Para muestro un botón.

 

Y sí, hay más glaciares y más naturaleza a explorar en la zona pero es que Chile y lo suyo nos venía llamando a gritos desde Puerto Natales. Y que este viaje era para Chile y al pobre lo tenemos marginadito así que rumbo a Tierra de fuego Chilena.

Para nuestro descanso, después de gastar energía entre glaciares, nos ubicamos en el hotel en el que estratégicamente teníamos colocado en la planta baja la agencia de excursiones. l@s del estilo de vida atlético murmuraran y cargarán sobre nuestra decisión, que la opinarán desacertada pero decidimos no coger la excursión que nos llevaba a una de las maravillas naturales del mundo y de Chile. Torres del Paine. Consideramos que no teníamos la forma física adecuada para hacer un tracking de 8 horas con viento glaciar en contra. Íbamos a sufrir y entorpecer el grupo. De hecho los guías, alabaron nuestra decisión.

Y no nos engañemos, de esta manera albergamos la esperanza de estar fit algún día y volver a Chile a hacer este paseíto.

Por suerte, sigue habiendo cosas maravillosas en la zona. Hicimos  una ruta de lagos que nos arregló el cuerpo por la pena, pero también nos lo dejó congeladito. Otro golpazo de belleza natural, no nos cansamos de mirar y admirar. Es espectacular. Nos deja locas (más de lo que ya veníamos) la cordillera andina. También visitamos cuevas, porque no todo va ser lago y hielo. En concreto una donde parece que vivió el bicho ese de los ojos separados que protagoniza Ice age. Que sepáis que eso es un Milodón, medía casi tres metros y vivía por estos lares (o eso dice los restos que hallaron en las cuevas).

 Y de repente nos vemos resguardándonos del frio y el viento en la cueva que simula el comienza de el deshielo hará unos 20000 años. Ole. Nuestro cutis podía hacerse a la idea del clima de antaño, y tuvimos miedo a que nuestras caderas pudieran sufrir la hostia glarciar, así que caminando cual nazarenos en procesión nos dirigimos a lo que nuestro guía llamó “la playa”. Y respiramos, la playa, ese es nuestro terreno, somos carne de cantábrico, ahí estaremos como en casa. Y así estuvimos, si se diera el caso que en la playa de Deba (como ejemplo) saliera un iceberg prácticamente en la zona de baño. Eso, y que ríete tu de una galerna para colocar sombrilla comparándola con un viento Andino.

 

Lo que no cambiaba mucho con la costa cantábrica es asegurar que, la playa da hambre. Pero amigues, la naturaleza quiere que juguemos nuestra baza de aventureras al máximo para ganarnos las viandas. No asustarse, no tuvimos que escalar cordillera, ni nadar en aguas gélidas, pero tuvimos que echarle ovarios y concentración para pasar por el puentecito de madera cutre al más puro estilo Indiana Jones. Vale, no nos perseguían los de la secta Hindú para arrancarnos el corazón pero, el viento azotaba de cojones y que deciros queridos seguidores, las Tordas SOMOS PELIN TORPES. Ni confirmamos ni desmentimos que cruzamos con decisión. Esa decisión que nos confirmaba que al otro lado se encontraba el paraíso. Ese paraíso terrenal donde podríamos abrir nuestro almuerzo. Lo ansiábamos cual ardilla en deshielo persiguiendo Bellota.

Y sí, a orillas de un lago maravilloso sacamos nuestro picnic. Ojocuidau. Pausa para admirar el lugar. Y más pausa aún poniendo la oreja para asistir en primera fila a la discusión de dos amigas que compartían viaje. Porque pecamos de gula sí, pero un buen salseo también nos da lo nuestro.

Y terminamos la excursión maravilladas. Sabiendo que nos dejábamos Torres del Paine por ver. Como hemos dicho antes, algún día volveremos y vosotr@s querid@s seguidores, lo leeréis.

Durante la tarde paseamos por Puerto Natales, admirando su artesanía y empapándonos sobre los seres mitológicos de Tierra de Fuego. No os confunda nuestro sentido del humor, somos de respetar mitos, tradiciones, folklores etc.. de allá donde vamos pero el cansancio y la memoria  de pez aviva nuestra tontuna. Así que (perdonennos Chilen@), nos dedicamos a comprar recuerdos y admirar figuras  de la mitología Selk´nam . Seres mitológicos, dioses, espíritus de Tierra de fuego con unos nombres imposibles de memorizar que ya quedarán para siempre en nuestro imaginario como cabeza Cono, cabeza Yunque….etc

Y así terminó el día. Nos hicimos las señoras bien pidiendo la cena en la habitación y dejándonos el albornoz del hotel como si saliéramos de un Spá de lujo y no de nuestra ducha de 1mtr x 1mtr.¡ Así disfrutan las tordas los pequeños lujos!.

Y el siguiente día se censura en la publicación. No lo solemos hacer pero…era un día especial porque era EL CUMPLEAÑOS DE MARÍA!!!. Y ahora os estaréis preguntando ¿ Qué plan maravillosos le teníamos reservado que es tan secreto para no publicar?. Pues…os damos una pincelada. El plan del día era, 12 HORAS DE AUTOBÚS, con unos 3 trasbordos!! No hay como las tordas para organizar un cumpleaños. Sorry us Maria!! We love you (hijas de puta you know??)

 

¡QUÉ VIVA CHILE Y SU ESQUIVA FIESTA PATRIA!

 Amig@s, ancha es Castilla y largo es Chile así que seguimos con nuestro periplo. Tenemos a María con un cacao de lugares, aviones y buses que no sabe si está en Chile o en la Mancha Manchega. Nos pregunta unas tres veces al día dónde estamos y hacia dónde vamos para explicárselo a su familia. Hay que decir que Vero, a pesar de estar involucrada en la organización del viaje, con su particular sentido de la orientación, de vez en cuando también se le va la olla y se hace la picha un lío con el itinerario. De hecho hemos pensado que os vamos a liar a vosotros también porque ya hemos pasado por Santiago de Chile, pero como vamos a volver, ya os lo contaremos todo junto. No sabemos por qué damos tantas explicaciones si es nuestro blog y hacemos lo que nos sale del txirri. Por cierto, txirris limpios tenemos, ¡impecables!, ¡como la patena!. Aclaramos esto porque nos hemos enterado que las malas lenguas (Iker) andan malmetiendo sobre nuestra higiene íntima por Asturias. Gracias otra vez a @nenuco y a @chilly; seguimos esperando patrocinio.

Aclarados conceptos, seguimos con las vacaciones. Coche de alquiler, transbordador y nos plantamos en Chiloé. Todos los norteños nos habían recomendado celebrar las fiestas patrias en el Sur,porque son más tradicionales y acogedoras, así que nosotras, el 17, tras conocer los pueblitos de alrededor, nos plantamos en Castro, con vistas espectaculares a recogernos para darlo todo el 18, día de la Chilenidad.

Hay que decir que nos recogimos con estilo. En cuanto vimos la chimenea salimos de allí corriendo a recoger una botellita de vino Chileno y  un picoteo “sano”. Las Tordas nos jugamos la vida cruzando una carretera para conseguirlo. Tardamos más en cruzar que en hacer la compra, eso sí, nos pitaron por buenorras. O por incoscientes, no lo tenemos claro. La cuestión es que brindamos, disfrutamos y Vero consiguió hacer fuego con una espumadera y un cuaderno. Casi morimos por intoxicación de humo, pero el fuego ahí estaba.

Además  hicimos un amigo, porque María, que es más sociable que nosotras, enseguida abre las puertas del palafito a cualquier guapetón cariñoso con cuerpazo que se presente, y así Pepe apareció en nuestras vidas.

Llegó el 18 y nosotras estábamos a tope con la celebración hasta que nos explicaron que casualmente, en esa zona se celebra pero no demasiado, Parece que ese lugar fue el último bastión  Español en Chile y los Chilotes pelearon junto a los españoles, así que lo celebran justito. ¡Alegría! ¡A tope con la celebración! ¡Qué suerte la nuestra!. Algo nos teníamos que haber “olido” cuando Pepe se pedorreo a gusto  al venir a darnos los buenos días (espectáculo audio-olfativo). No nos rendimos y nos vamos a dar una vuelta por el pueblo. El frío y la lluvia no nos acobardan, menos aún cuando empezamos a oír el el discurso y a ver marineros, militares, bomberos… ¡Parece que si celebran! Allá que nos acercamos a cotillear. Casualmente nos acercamos por el lado equivocado de la tribuna así que. Hemos debido salir en la TV Chilena de fondo con txanos y bufandas al más puro estilo de la guerrilla colombiana, sin violencia, sin reivindicación en ese momento, pero a tope con la Tv y la Chilenidad. Las Tordas despuntando a nivel internacional.

Siguiendo con las fiestas, las txoznas aquí se llamas Fondas. Y nuestra mejor parte del plan del día era inmiscuirnos en una como 3 Chilenas más. Que somos muy de lo típico. Todos los carteles nos indicaban que fuéramos a la fonda “Onde Victor” (tal cual) y no pudimos resistirnos. 

Pagamos nuestros 5000 pesos para aparcar, empezó el diluvio universal  y viendo cómo se hacían charcos en el escenario y las mesas para comer, esquivamos el barrizal y nos largamos al grito de” ¡Será por Fondas!” ¡Que viva Chile”. Craso error. Todos los restaurantes del camino habían pillado fiesta y los que estaban abiertos cerraban en ese momento para el disfrute de la fiesta por la tarde. Menuda manera la nuestra de celebrar el día patrio, con un hambre de muerte. Eso sí, conocimos pueblos, Ancud, Castro, Dalcahue…  hasta que localizamos un garito con techo que nos acogió y llenó nuestros estómagos con dieta detox, detox-ino. Si amig@s, lo que leéis, pan con trocitos de tocino. No sabéis la alegría al descubrir que las chispitas de pan no eran pasas ¡eran trozos de tocino! ¡Que viva la dieta detox-ino!

No os hemos contado aún que María se ha casado y está pasando su luna de miel con las Tordas; que animada. Pues nosotras, que pensamos en todo, pillamos las noches en Puerto Varas en un hotel con Tinaja (Jacuzzi) y la habitación con vistas al volcán Osorno. María no quería saber nada del remojón al descubierto y el volcán no se veía por la bruma. Todo continúa genial en la fiesta nacional. ¡Que viva Chile y su clima!. Como planazo alternativo hicimos la siesta en triple cucharita. Ya más por vicio que por necesidad.

Y amaneció. Y mira que es grande el volcán. Pues más grandes eran las nubes. El desayuno nos levantó el ánimo y nos fuimos rodeando el lago Llanquihue hasta el parque nacional….. para navegar por el lago de “todos los santos”.  Casualmente nos tocó barco grande para las tres solas. Tuvimos chalecos salvavidas de sobra y explicaciones con cotilleo. El lugar es espectacular; el agua del lago se puede beber, los terrenos se heredan y, ahora que están protegidos no se puede especular, aunque los nativos han malvendido algunas tierras. El que ha estado listo  ha sido el dueño de Columbia que tiene cabañita a pie de lago. Señor de Columbia, ahora que hemos descubierto el sportwear nos gustaría echar el curriculum para ama de llaves de su casa del lago. Si es necesario compraremos sportwear de su marca, pero ya le adelantamos que nos viene un poco “regu” de txines. De todas formas entendemos que la uniformidad será de su marca y tendrá “tallita”. Y además tenemos titulación para navegar, y sino, podemos remar. Cheli en cuanto se recupere; es que el Salar de Uyuni dejó huella en ella. Pensaba que tenía agujetas en los bracitos de arrastrar la maleta, pero por lo visto fue culpa de Emerson y su ¡amigaaaa! ¿levante los bracitos para la foto!. Madre mía. Dos días con apertura de brazo cortita (tipo Nemo) por el exceso postural.

No nos lo tenga en cuenta MR Columbia, haremos mancuernas.

 

Si el volcán Osorno no viene a nosotras…¡Nosotras vamos al volcán Osorno!.Con alegría, con risas y con golpe de belleza de la naturaleza hasta que los carabineros Chilenos (a los que Vero quiere chupar la cabeza porque cada vez que ve un puesto piensa que venden cangrejos de río o algo así), nos dieron el alto:

CARABINERO: Buenos días señoritas

NOSOTRAS:¡¡Buenos días!!

C: ¿Hacia dónde se dirigen? (almas de cántaro…)

N: ¡Al volcán!!

C: ¿Tienen cadenas?

N: ¡¡No!! ¡vamos sólo hasta el refugio!

C: eh…. NO

N: ¡¡Nos han dicho en el hotel que podíamos subir! (como si lo que dijese nuestra recepcionista fuese ley).

C: No, el tráfico está cerrado por nieve, sólo se puede subir con cadenas.

N: ¿Podemos dar la vuelta aquí?

C: ¡Sí, por supuesto!.

Y hasta aquí, nuestra relación con el volcán, que ni se ha sentido, ni se ha dejado ver. Empezamos a creer que es un bulo y que en realidad no existe.

Tras este drama geológico nos dirigimos hoy, por nuestros ovarios a una…¡FONDA!.

Y encontramos una super pro, con su techo, sus gauchos, sus cuecas, su gastronomía típica y sus baños previo pago. Estamos de “cancelar” por mear hasta el moño de Cheli (que es la única que lleva).

La verdad es que muy bien, muy Chileno, muy completo. Vero se bebió un terremoto, le dimos bien a la mandíbula tanto en dulce como en salado.

Todo muy bien hasta que casi morimos. Muy fuerte, San Fermines Chilenos, con encierro y todo.  Nos recortó un gaucho galán a caballo, pero en contra de todo guión de telenovela, no nos hizo caso después. Prefirió el novillo a nosotras.

#todollenodechilenosynostienequepasaranosotras.